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  一切都要重新开始了。

  简简单单。

  写些自己喜欢的。

  给自己一个出口。

  很好。

  亦足够。

 从一号线陕西南路站下来。

  新乐路。长乐路。淮海中路。黄陂南路。马当路。

  三个小时。兜兜转转。

  回来的时候脚被小高跟磨得硬生生地疼。心却是暖的。

  正午的阳光下在大街上偶遇笑容和蔼的外国老爷爷。

  轻松的微笑换来满心的暖意。

  呐，喜欢微笑的女孩子，运气一定不会太差。

  一个人有时候可以活得很快乐。

  做自己喜欢的事情，遵从自己内心的想法。

  安全感。本来就应该寄托于自己强大的内心，而非别人。

  没有人应该是孤独的。也没有人希望自己是孤独的。

  只是很多时候，我们都太寄望于他人，寄望于外界那些不稳定的东西。

  偶尔让自己一个人。换一种心情。会得到更多。

  我宁可选择孤独，而不愿与愧疚共眠。

  那些不真实的东西会迷茫了双眼。

  若是此刻，我刻意忽略了内心最真实的声音，

  只怕是将来，自己都会瞧不起自己。

   终于夏日将至。

  今年春天异常寒冷。

  很多时候都在想，自己要的生活究竟是怎样的？

  未知数。只知道必须不停地走下去。

  记得高三的时候常说：“目标是明确的，道路是没有的。”

  现在想来却是傻得可爱。

  生活，从来就没有轻松的时候。

  我们都过着表面光彩亮丽的生活。

  我们谈天气、说电影、聊房价，以及许许多多诸如此类的东西。

  我们已经学会在别人面前彬彬有礼，尽管我们都曾幻想过热烈的可能。

  可是，欢笑过后，心会难过么。

  我不是个坚强的人，但至少不懦弱。

  我想，我自认为，是这样的。

 “ 请你一定要相信自己，一定要接受喜欢自己的样子，
  一定要让自己变成你真心会喜欢的样子。
  如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子。
  请你一定要为自己勇敢的站出来，温柔的推翻这个世界。
  然后把世界变成我们的。”

  以上。今天偶然看见的这段话。

  也许正是我想表达，却始终找不到言语来描述的。

  我知道我的力量也许不足以改变什么。

  但我始终会努力成为自己想成为的样子。

  在夏天来临的时候，对于那个在心底的人。

  我曾因爱而偏激得毫无章法，也勇敢坚定。

  我不后悔，即使最后一无所获。

  也不算一无所获吧。

  感情不是得到就是学到。

  其实爱是死不了人的。

  它只会在最疼的地方扎上一针。

  然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，

  我们久病成医， 我们百炼成钢。

  水一旦流深，就会发不出声音。

  人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。

  所以我想我是不是早就应该抽身而退。

  我明白的，天道酬勤，不适用于感情。

  我淡漠地远观，这样也好。

  世界若给你一些。那是情分。

  须欢喜为念。保持感恩的心。
  世界不给你一些。那亦是本分。

  也须慈悲以对。不强求不抱怨。

  我不要期期艾艾、自怜自艾。

  没有意义，亦不会改变什么。

  得到的，我会感激。

  付出的，只愿无悔。

  我是幸福的。

  谁也不能否认这一点。

  第一，没有证据。

  夏天。

  我们都要灿烂一点。

  收到闪闪的信，整整七页纸。黑色水笔，干净字迹。那么多年了，尽管电脑换了很多台，打字的速度也日渐如飞，可我还是对手写信情有独钟。从前的很多笔友，也都断了联系，可若是如今让我用E-mail很认真地回信，我做不到。宁愿用一个下午的时间磨出一封两三页的手写信，也不愿打字。尽管简单。

  当QQ资料里年龄那一栏在一月一日自动跳成19的时候，突然意识到岁月真的就这么一去不复返了。

初中毕业那年的暑假，接到烨诊断出白血病的电话，以为是个玩笑。几天前，她和琳刚为我过完15岁生日。高中报到那天，她爸爸来为她办理休学手续。后来，她去外地化疗。再后来，找到配型，可是将要手术的时候却被宣布配型无效。然后就是那个夏天。一切来得太突然。让人措手不及。那天上完课赶到医院的时候，烨已经奄奄一息。她想打安定，干妈说。那天晚上，我，琳，ZN，陈宁，丹虹和柯孟在烨的病房外，看着走廊上的电子钟上鲜红的数字不断跳跃。楼梯口时不时传来惨烈的哭声，别人的悲伤。火化那天刚好计算机会考。ZN和我同班，考试的时候坐在我旁边，提交了试卷直接去了殡仪馆。其实一直觉得ZN是个大大咧咧的男生，只有那段日子，沉默地可怕。

后来琳说，亲爱的，我梦见烨了呢。其实琳，我们都很想她，是不是。这些年，我们一起走过，那么久了，都是三个人，怎么突然就少了一个。烨的年华止于本应该最灿烂的那一年。爱她的爸妈、奶奶、哥哥，爱她的ZN，爱她的我们。很多时候看着她留下的遗物，我会觉得她从来没有走，还是那个傻傻的叫自己“小猪”的女孩。

闪闪，你说，对上一代的事情，充满了好奇，可是了解越多反而失去越多。其实人生不过就是这样，对吧？很多人，走了，就再也没有回来。去年夏天回到老家的老宅子，爸爸陪着我一间一间老房子参观过去。在一间卧房沾满灰的收纳盒里发现一张泛黄的照片。问爸爸这照片里的人是谁，他回忆了很久很久之后才说，是他的叔公。当年解放的时候因为在国民党政府曾经任职过，便举家离开了故乡，去马来西亚。刚开始，有书信联系，他过世之后家族便和他的子女失去了联系。

人和人之间，那无法逾越的距离是很残忍的。可是我们都无力改变。

那年去云南旅游的时候，在丽江暖暖的阳光里，妈妈跟我说，以后闲下来了，我要搬到这里来。我笑。其实每个人都渴望安定吧。妈妈在我眼里一直是个女强人的形象。可是越长大越发现，只要是活着，不论在别人眼里有多么强大，都是会累的。可是累了之后也必须前行，对不对。

奈何生命短暂，我的性格中却充满的不安定的因素。尽管有时候，我会渴望安安静静地生活。清晨起来有笑容，每天带着喜悦入睡，可那毕竟只是一个理想。我们都还有自认为很牛逼的梦想，那么，无论别人怎么看，请坚持。

听Eason的《无人之境》。有句歌词，第一眼见到便觉得心跳漏了一拍——这个世界最坏罪名，叫太易动情，但我喜欢这罪名。

你们都说我疯了呢。闪闪，你知道的。不解释。

他妈的我怎么就把自己放得这么低，低到了尘埃里却并未开出花。可是……我爱他。

这话，看得我难过。他们说，能在听歌的时候哭，那一定是有共鸣了。那么，闪闪，能遇见你，多么不可思议。

那天看见一篇写林夕的文章，说到《绵绵》的歌词。“绵”在粤语里的发音和“明”字一样。黄耀明的“明”。从前为你舍得无聊，连休息都不要。谈论连场大雨你窗台漏水都不得了。从来没爱你，只喜爱跟一颗心血战。从来没爱你，只喜爱跟万人迷遇见。从来没细数，一个下雨天，一次愉快的睡眠，断多少发线。

“从来没爱你”，如催眠一般，却其实不知已然在一个梦里。从来没爱你。这句话说出来自己都觉得假。

我知道我是个没有恒心的人。

但是，也是个执着起来很可怕的人。

要拥有必先懂失去怎接受。

既然都没有拥有过，我怕失去什么呢？

  闪闪，攒钱呢。2014去巴西。那天收到你的短信时，在地铁2号线，刚从广兰路那站下来，外面的天空一直在落雨。可是，你知，心是暖的。

  其实我要的真的不多。

  看到一句话：给我一句鼓励，我会好好活下去。

  并不是不会心痛。只是我知道，必须面对。

  那段话，共勉：

  你要身体健康，个性善良。你要一直努力坚定地向前走。会跌倒。会重复。可是请你一样要相信自己。如果连自己都放弃了自己，就真的没有未来可言。哪怕是做默默的花朵，也要骄傲地活下去。你要试着接受这个世界。不要等。要淡定。会幸福。

  加油。